Você já se perguntou por que tantos relacionamentos que começam com paixão intensa terminam em decepção? Por que aquela pessoa que parecia perfeita aos seus olhos, meses depois se torna fonte de frustração? Erich Fromm, um dos psicólogos sociais mais importantes do século XX, dedicou sua vida a entender essa contradição humana. E sua resposta pode mudar completamente sua visão sobre o que significa amar.
Quem foi Erich Fromm e por que ele questionou o amor romântico
Erich Fromm não era apenas mais um teórico da psicanálise. Nascido na Alemanha em 1900, ele testemunhou as duas guerras mundiais, o nazismo e a transformação radical das relações humanas no século XX. Sua grande contribuição foi entender que não podemos estudar a psique humana isolada do contexto social e histórico em que vivemos. Enquanto Freud focava no indivíduo, Fromm ampliou o olhar para a sociedade.
Fromm observou algo fascinante: na mesma medida em que a sociedade se tornava mais individualista e consumista, nossa concepção de amor se transformava em algo que ele chamou de “amor mercantil”. Passamos a tratar os relacionamentos como transações, onde buscamos alguém que atenda nossas necessidades emocionais, como se estivéssemos em um supermercado de afetos. O problema? Essa visão está fadada ao fracasso.
O mito do “encontrar a pessoa certa”
Quantas vezes você já ouviu (ou disse) que está procurando “a pessoa certa”? Fromm argumenta que essa busca é uma das maiores ilusões da nossa época. Acreditamos que o amor é uma questão de sorte – encontrar aquela alma gêmea que completará nossas lacunas. Mas essa ideia coloca todo o peso do relacionamento no acaso, não na nossa capacidade de amar.
Pense em como falamos sobre relacionamentos: “ela me completa”, “ele é minha metade laranja”. Fromm via nessa linguagem um problema profundo. Se você precisa de alguém para se completar, isso significa que você se sente incompleto. E relacionamentos baseados em carência tendem a ser dependentes, não amorosos. O amor maduro, para Fromm, surge quando duas pessoas completas decidem compartilhar suas completudes.
Amor como habilidade, não como sentimento
Aqui está a virada de chave frommiana: amor não é algo que você sente, é algo que você faz. Não é um estado passivo de enamoramento, mas uma prática ativa que requer esforço, disciplina e conhecimento. Fromm compara o amor a aprender a tocar um instrumento musical – você precisa de teoria, prática constante e paciência com os erros.
Quantos de nós realmente estudamos como amar bem? Passamos anos na escola aprendendo matemática e história, mas quase nada sobre como construir relacionamentos saudáveis. Fromm defendia que o amor deveria ser uma disciplina ensinada, praticada e refinada ao longo da vida. Não é algo que simplesmente “acontece” – é algo que se constrói.
Os quatro elementos do amor maduro segundo Fromm
Fromm identificou quatro pilares essenciais para o que ele chamava de “amor produtivo”. Não se trata de uma receita, mas de elementos que precisam estar presentes:
Cuidado
O cuidado vai além do romantismo. É a preocupação ativa com o crescimento e bem-estar do outro. É perguntar “como foi seu dia?” e realmente escutar a resposta. É notar quando a pessoa está cansada e oferecer ajuda. É lembrar dos pequenos detalhes que são importantes para ela.
Responsabilidade
Não no sentido de obrigação, mas de capacidade de responder às necessidades do outro. É assumir que suas ações afetam a pessoa amada e agir com consciência disso. É honrar compromissos, manter promessas e estar presente quando necessário.
Respeito
Respeito significa ver o outro como ele é, não como gostaríamos que fosse. É aceitar que a pessoa tem seus próprios desejos, opiniões e caminhos. Muitos relacionamentos fracassam porque tentam moldar o parceiro à própria imagem, em vez de celebrar suas diferenças.
Conhecimento
Amar requer conhecer profundamente. Não apenas superficialmente, mas entender os medos, sonhos, traumas e alegrias do outro. Esse conhecimento só vem com tempo, atenção genuína e vulnerabilidade mútua.
Como o consumismo distorce nossa capacidade de amar
Fromm era particularmente crítico da maneira como a sociedade de consumo transformou as relações humanas. Vivemos na era do descartável – trocamos de celular, de carro, de roupas com facilidade. E inconscientemente, começamos a tratar pessoas da mesma maneira.
Quando o relacionamento para de “funcionar” perfeitamente (ou seja, quando para de nos dar prazer constante), nossa tendência é querer trocar por um “modelo novo”. Fromm alertava que essa mentalidade nos impede de desenvolver a paciência e a perseverança necessárias para o amor verdadeiro. O amor amadurece justamente nos momentos difíceis, não apenas nos fáceis.
Sinais de que você pode estar caindo na armadilha do amor romântico
Como distinguir o amor maduro da ilusão romântica? Alguns sinais podem ajudar:
Você idealiza demais o parceiro, ignorando seus defeitos até que eles se tornem impossíveis de ignorar. Você acredita que “o amor verdadeiro” não requer esforço – quando aparecem problemas, pensa que é sinal de que não era “o certo”. Sua felicidade depende quase exclusivamente do relacionamento. Você sente ciúmes possessivo, como se o parceiro fosse sua propriedade.
O que fazer diferente a partir de hoje
Fromm não era apenas um crítico – ele oferecia caminhos práticos para transformar nossa maneira de amar. Comece se perguntando: estou amando de maneira imatura (buscar alguém para me completar) ou madura (compartilhar minha completude)? Pratique a arte da atenção plena nos relacionamentos – esteja realmente presente quando estiver com as pessoas que ama.
Desenvolva seu autoconhecimento. Quanto mais você se conhece, menos precisa que os outros preencham seus vazios. Aprenda a tolerar a ambiguidade e os conflitos – relacionamentos perfeitos não existem, apenas relacionamentos onde as imperfeições são trabalhadas com respeito.
Quando o amor romântico vira problema
A linha entre o romantismo saudável e o problema é tênue. Preste atenção se você: Abandona seus interesses e amigos pelo relacionamento. Tolerabuso ou desrespeito em nome do “amor”. Sente pânico na ideia de ficar sozinho. Mente sobre quem você é para agradar o parceiro. Esses podem ser sinais de que a ideia romântica do amor está prejudicando sua vida real.
O que a terapia pode ajudar
Muitas pessoas procuram terapia justamente por dificuldades nos relacionamentos. Um terapeuta pode ajudar a identificar padrões destrutivos repete certos comportamentos sem perceber”>que você repete inconscientemente. Pode ensinar habilidades de comunicação que fortalecem os vínculos. E principalmente, pode ajudar a construir o autoconhecimento necessário para amar de maneira mais saudável.
Um abraço para quem está desiludido com o amor
Se você já se sentiu frustrado com relacionamentos, saiba que não está sozinho. Nossa cultura nos vende uma ideia de amor que é, na verdade, uma armadilha. A boa notícia é que existe outra maneira – mais trabalhosa, menos glamourosa, mas infinitamente mais satisfatória. O amor que Fromm descreve não promete felicidade eterna, mas oferece significado profundo. Não elimina os problemas, mas dá força para enfrentá-los juntos. Vale a pena tentar.
